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这边后台鸡飞狗跳、一团乱麻，那边前台歌舞升平、欢声笑语。
舞台上的王晓东还在拿这些崇洋媚外的慕洋犬开涮，英文报纸还是只开胃菜。
“出门买点东西，这帮人也是一半儿中国话，一半儿英语！半土不洋的造型。”
邓国忠：“是吗？那您给学学。”
王晓东：“那我给您学学他们买苹果啊！”说着话，王晓东摆了个叉腰的造型啊！大爷！我look一look，您这Apple是两块钱七斤么”:???
邓国忠：“你都买烂苹果了，你还得瑟什么呀！”
王晓东：“净是这个货！知道嘛！尤其我们东北那走出来的‘老艺术家‘，全这样。都爱脖子上挂一大黄链子！”
邓国忠一脸的诧异：“金的啊？”
王晓东：“别出汗啊！一出汗背心准变黄。”
邓国忠：“好嘛！那掉色的还能是金子嘛！”
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王晓东一脸得意的回答：“塑料的，里面注的铜。”
邓国忠无语的一摊手：“不够费那个功夫的。”
后台几名被王晓东内涵到的‘老艺术家‘，全都把手伸向自己的脖颈，悄咪咪的把脖子上的金链子塞进了衣服里。
而王晓东的内涵仍在继续。
“还有那‘老艺术家‘，非说自己买了个洗发水，必须要到香港沙沙店。少来吧你！瞅瞅你头上那几根毛，你还没邓老师的头发多呢！”
邓国忠赶紧拦着：“哎哎哎，我头发可正经不少啊！”
瞧着邓国忠急忙解释的样子，众人不禁哈哈大笑。这就是王晓东和邓国忠的特点，包袱、笑点并不是死板的集中在逗哏身上，作为捧哏的邓国忠偶尔显露出的神补刀，也能起到画龙点睛的作用。
王晓东也不禁跟着哈哈大笑。
“我就说那个意思！”
邓国忠一脸的不满。“那你别老拿我举例啊！”
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王晓东：“还有那‘老艺术家‘裤子湿了，非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上的……你尿裤子就说尿裤子！”
邓国忠：“嚯，这怎么这么脏啊！”
王晓东：“还有那个货儿，这儿一吃饭完，撇着大嘴喊：我签单。那边服务员说：对不起先生，我们这不能签单。那我刷卡……”语气一顿，王晓东鄙视道：“你喝碗馄饨，你刷哪门子卡啊！”
邓国忠也跟着乐了：“那是犯不上。”
王晓东：“净这个装大尾巴狼的！尤其是我们这行说相声的，一天到晚都要求这个高雅，那个高雅。我不是说他们昨天又开会了嘛。”
邓国忠：“他们这会儿还真是勤！”
王晓东鄙夷的一撇眼。“那是，这帮人也没地方说相声，就剩下开会了！”
邓国忠再次神补刀：“全跑那去练基本功了！”
现场再次爆笑如雷！
王晓东：“后来有一个专家，相声界的专家，姜某某。”
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然而舞台上的王晓东并没有任何的收敛，还在继续编排他。
王晓东随后露出一副钦佩的表情。
“要不说人家是高雅人士呢！人家家里书桌上还放着两本书，都很深奥，一看就是有学问的高雅人士才看的书。”
邓国忠好奇道：“哦？那是什么书啊？”
王晓东一撇大嘴：“一本是《华夏字典》。”
邓国忠：“哦，那是厉害。人不常说嘛，字典里面的学问可大着呢！学透了可不容易！那第二本书呢？”
王晓东：“第二本是《怎么查华夏字典》！”
邓国忠崩溃的甩了甩手。
“好嘛！这不文盲嘛！怎么查字典都不会啊！”
王晓东也是颇为无奈。
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“就这，人家老艺术家还给我上课呢！”说着，王晓东特意模仿姜比日的语气，说话略显沧桑。“小王啊！这个，一定要高雅，决不能低俗，知道嘛！我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有，末了还说：小王啊！你别不高兴，你可以不沉默，但我们很快就会让你沉默，我们会联名举报你，我们会集体向电视台施压，封杀你。这些我们都会，你知道么！”
王晓东虽然模仿的并不太像，但因为大家都先入为主的认定他在内涵姜比日了，加上结合近期主流相声界的行为，台下的观众听完这段这是觉得又好笑又生气。
这些事不正是他们对王晓东干的嘛！
自己没本事，不学无术！然后还借机打压王晓东这个竞争对手。
王晓东把他们那些烂事、糟心事都捅破了之后，他们就反过来要求电视台封杀王晓东！
现场观众自发的发出了“咿咿”的声音，作为对这些人行为的鄙视。
王晓东则是照理继续着表演。
“人家’老艺术家‘最后还语重心长的对我说：小王啊！你可能不理解我，也不了解我。正因为你不了解我，你才会骂我，等你哪天了解我了后啊……你得弄死我！”
邓国忠无语的叹息。
“好嘛！他们也知道自己招人恨呐！”
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王晓东：“人家还说:我们呐！要努力的高雅，一味的拔高儿，力争以后从月球上往下看，连地球都看不见了，就看见我们这帮说相声的跟太空上高雅呢！”
这个包袱又呼应了上次的《我要反三俗》！
上次还能看见长城！
这会儿直接把地球都给遮蔽了！
好家伙！王晓东和邓国忠的相声确实是按连续剧编排的，哪回都能跟哪回连上。
邓国忠：“地球都被这帮人给占领了，他们也真是能闹腾的！”
王晓东露出一脸沉思的表情。
“出来之后啊！我站马路边上就在那合计，就咱们华夏这帮说相声的‘老艺术家‘，每两个拉出去枪毙一个，绝对没有冤假错案的！”
现场再次响起了雷鸣般的掌声！
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