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六年感情，竟至于斯盯着手机，我不知道我该说什么。我觉得发这样的消息似乎不妥，可是我不知道我该怎么说。发完这条消息，我怔怔地盯着手机。
我们做回朋友吧。我已经想很久了。
这是你的最终决定吗
嗯嗯
我一直想和你结婚的，唉……刚在一起的时候，说过一句话，你若不离，我必不弃。
可是我离开了
那要再见一面吗
见面不会难受吗？你会怪我的对不对
你都已经做出了这样的决定，又何必再管我难受不难受
会过去的
夏秋雪的平淡的语气，让我感受到了这里面的决绝，这让我感到害怕，我失去了所有挽留她的勇气，我有什么资格挽留她？我何德何能可以挽留她？想了很久，只觉得心里有很多话想和她说，还有很多想和她分享的东西还没跟她分享，可此刻脑子里乱纷纷的，却叫我完全不知道该说什么才好。
亲爱的，学会自己照顾好自己，从这一刻起我就被剥夺了对你嘘寒问暖，关心呵护的资格了，也不能再这么叫你了。你手脚冰凉多半是气血不足加点宫寒，这个需要调理，千万不能孩子气不管自己的身体（以前还傻傻想着，哪天结了婚一定名正言顺带着你去找老中医好好看看）
姨妈来的时候，就忍忍，洗头洗澡的坚持一下，你本身就容易痛经，更要注意，一日三餐尽量按时吃，不要经常不饿不想吃，还有，这个世界没有童话那么美好，人心难测，小心守护好自己。
发完这两条消息，我又对着手机屏幕发了很久的呆。我不知道我心里头是不是难受，感觉里头空空的，我觉得我是想哭的，可是，我却哭不出来。
很长一段时间以后，我又忍不住拿起手机，编辑了一条消息。
或许你只是存有我们之间长不了的担忧，才一直不愿公开我们的关系。你特别怕冷，体质不好，身子不好也不肯吃药。我没资格再像之前那样，也没资格继续守护你。再叫你一声亲爱的吧，以后，可能连做你朋友的资格都没有了。不知道你是伤心，不舍还是觉得解脱，总之，一切珍重。
放下手机，我只觉得万念俱灰，不知道该做什么，就这样呆呆的一天过去了。到了晚上，我不可抑制地拿起了手机，一遍又一遍地翻看我们两个人的聊天记录。一遍遍回忆。我坐正了身子，又拿出这封信，细细地看。明知道看了只会让自己更加痛，可是我控制不住地想要去看。当第二天再次来临的时候，我忽然觉得我就像是一个被关在笼子里的可怜虫，心里一大堆的难受，可却不知道该和谁去说。我想要让她知道，我很想她，我很在乎她，可是我却没有勇气去告诉她。发动车子，我有意无意地把车开到了她单位门口，我明知道这样不可能看到她，可我还是这么做了。呆呆地看着那扇门出神。
我好想她，我想要联系她，可是……我忽然想到了刘半农，想到了他的《教我如何再想他》。我此刻的心境就是如此，强烈的情绪冲击，让我不吐不快。我把这首诗略做改动：叫我如何不想她，拿起手机又放下。虽在咫尺却天涯，叫我如何再想她。我是有多想她啊，无数次拿起了手机，想要联系她，可是我却没有这个勇气，她和我明明就这么近，可却已经让我觉得那么远。这让我还怎么再去想她？没有勇气表达的我，把这首诗发在了朋友圈——我只敢用这种方式来告诉她，我有多想她。我希望她能看到我这个朋友圈，我希望她能再给我发一条消息，哪怕只是一个符号，我就有勇气一股脑儿都说出来。习惯了依着她的我，连分手都没舍得拂了她的意。她不愿意联系我，我又怎么敢再发消息打扰她？
朋友圈发出后，如石沉大海，杳无音讯。我甚至都不知道她究竟有没有看到。我感觉心里像憋着些什么，却无处言说。眼看着时间她快下班了，我开车去了她的小区门口——我期待着能发生一次偶遇，这样我好有一个台阶和她开口说话。然而，没有。很久以后，我经常后悔，既然自己这么希望能跟她开口，为什么要找这种虚无缥缈的契机和台阶呢？为什么不直接联系她呢？难道就只是因为微信聊天里最后一条消息是我的？我这可笑的坚持到底算是什么呢？我就不该坚持这种可笑的坚持，我就应该大胆联系她！想到我重新遇见到之前的样子，我又叹了口气，如果我没有这份可笑的坚持，我还是我吗？这让我越发迷茫，我这可笑的坚持究竟该怎么算？成也萧何，败也萧何？
这一天，就这样又过去了。这一晚，我照例还是在被窝里捧着手机，翻看我们之前的聊天记录，我从我们再次相逢的第一天开始看起，每天晚上看，一遍又一遍。这一晚，她出现在了我的梦里。于是，两点多才浅浅睡下的我，四点多就醒了过来。
这一天中午，我站在窗前，忽然脑海里冒出了两句诗。这算是佳句偶得了吧。这两句诗，可以说是真实反映了我这个梦，我此刻的状态。
既已挥手去，何故入梦来。
脑海里自己生成了这样的诗句，我忽然很想把他补充完整。可是，任凭我怎么绞尽脑汁，我也想不出来可以怎么补完。希望她可以看到吧。我对自己说。把这两句诗发在了朋友圈。
我刷着手机，我希望她能看到，我希望她能知道。不经意间，我发现这条朋友圈有了评论，是她吗？会是她吗？满怀期待地点开了评论，不是她……
评论是神仙发的。神仙来了一句“身是菩提树，心如明镜台。”看着神仙的评论，我觉得他完全就不知道我在说什么，隐隐的，我希望他能知道，能来问我，这样我也好有个人能够倾诉。可是没有。
或许他就是图个好玩随便评论一下，凑个押韵吧。我心里想着，又看了一遍他的评论，脑海中忽然想起了关于这句话的故事。身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃。其实这还有个更为人所熟知的版本：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。我忽然在想，神仙是不是在劝我什么。而并非只是我认为的他就图个押韵。
你既然已经挥手离去了，为什么还要跑到我的梦里来？我失神地望着窗外，心中满是惆怅，默默无言。当我回过神来的时候，我发现，我又已经在开车去她单位的路上了。每一天，我总能给自己找到各种各样的借口，跑到她的单位门口，跑到她的小区门口。只为远远地望一眼。到了晚上，我终于还是给这两句诗补上了另外两句。奈何夜徘徊，终究人不在。既已挥手去，何故入梦来。
翌日。我忽然觉得冰箱里没有养乐多了，我忽然觉得我该喝养乐多了，于是，我的车子又出现在了她的单位门口，痴痴地望着。当最后我带着五瓶养乐多回来，放进冰箱的时候，我自嘲一笑，不知道自己这么做图什么，意义是什么。我忽然又想起了《西厢记》里张生和崔莺莺的故事。我把自己关进房间，慢慢看《长亭送别》这一折。看完以后，无限唏嘘，张生，你居然负了崔莺莺，你为什么要负了崔莺莺，你怎么可以负了崔莺莺！她对你这个一穷二白的穷小子，把身子都交付给了你，在那样的年代，把身子交付给了你，事后只盼你不可见弃，可你考取了功名后，为什么要负了她！你怎么可以负了她！
书中的故事，自己的故事，来回交织，我忽然有了不吐不快的念头。拿过纸笔，在上面慢慢开始写。
声声慢·重读《西厢》有感
恨相见迟，怨归去急。莫教玉骢难系。方得生死相依，哪堪别离。纵有万语千言，道不尽、心中凄凄。盼张生，考功名，遥望十里长亭。
便是十载百载，发家迹，相隔千里万里。守着窗儿，松金钏减玉肌。叹张生考功名，忘却了、西厢之情。怎可负，违抗母命崔莺莺。
写完以后，我细细看着，虽然在语句表达上，和声声慢的格律存在明显的断句问题，按照声声慢的格律，我硬生生把句子割裂开来了，逻辑也比较混乱，可是我太喜欢这阕词了。这是我自己心中有感而发所写的。我觉得这不仅是在说西厢，更是在说我自己。我舍不得改一个字了。
多年的苦守，好不容易在一起了，为什么这么快就分离了。我们才刚刚在一起，哪里承受得了分离呢。就算有千言万语，又如何说得完心中的凄苦。
张生啊，你为什么会负了崔莺莺呢。是因为时间吗？是因为距离吗？就算是隔着这么远，你也不该负了那个为你守着窗儿的人啊，你忘了西厢之情了吗？忘了那个违抗了母命毅然和你在一起的崔莺莺了吗？这阕词，看似在表达对张生和崔莺莺遭遇的感慨和思考，其实又何尝不是在表达自己的内心呢。我多希望你能透过这阕词，明白我的心思啊。
秋雪啊……我长长地叹了口气。当我再次回过神来的时候，我忽然发现，整页纸上，已经写满了她的名字。我忽然想起一句话，能出现在草稿纸上的名字，都意义非凡。
我多想再看你一眼啊，我多想再和你说说话。我忽然觉得房间里又缺了什么东西要买，于是，我又出现在了她单位门口。这一次，她正好走出门口，我感觉她往我这边看了一眼，我觉得我们四目相对了。我瞬间有一种偷窥被发现，小偷遇到了警察，做贼心虚的感觉。我觉得她发现我了，这让我的心跳得飞快，我每天控制不住自己的跑来看看，可是我没想到会被发现，我期待能和她再见面，可此刻我却忽然又很害怕，我逃离了这里。当然，很久以后，我才知道，那一眼，她并不是看到我了，也并不存在我所想的那样四目相对。我明明就是想看到她，可为什么觉得她看到我了我又害怕、回避呢？是怕她发现我眼里的爱吗？
胆小鬼！很多年后，林潇雨又一次想起这个细节时，忍不住骂了自己一句，这一次，林潇雨把这次逃避和大学那一次逃避串联到了一起，林潇雨始终还是林潇雨，不论是大学时代，还是进入社会，不论是可笑的暗恋时期，还是痛苦的分手时期，林潇雨，你就是个胆小鬼……
回去看着她给我写的信，我的脑海中冒出了一句词：尺素重重封锦字。我不知道赵令?写下这阕蝶恋花的时候是什么心情。不过，此刻我觉得这阕词就是我的心情。
尺素重重封锦字。未尽幽闺，别後心中事。佩玉采丝文竹器。愿君一见知深意。环玉长圆丝万系。竹上斓斑，总是相思泪。物会见郎人永弃。心驰魂去神千里。
我的每一条朋友圈，其实都是为你而发，我都是希望你能看到，希望你看到以后会知道我的心思，你会愿意理我。可是，你没有点评也没有做任何别的事情，我甚至都不知道你有没有看到，我想找你，可我又不知道该怎么样去找你。你已经和我分手，你已经不愿意我打扰你，我该怎么做？
今夜，又将无眠。
半是风雨半是情，半是责难半叮咛。岁月唏嘘多悲切，造化弄人是果因。悲欢可叹少年性，痴狂皆因适时景。一页夏秋几多梦，人生无奈谁分明。
一个又一个的不眠之夜，让我对我们的这段关系，有了更多的思考，在不断的思考中，我写下了这首诗。一页夏秋几多梦，一页夏秋……一页夏秋雨未停，人生无奈谁分明。你夏秋雪这一页，我林潇雨并不想停啊。我，想你……
今夜，仍将无眠。
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