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乐阅读 > 日记与鉴赏 > s290 书接上章

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    我就这样,最后老师有点受不了了我了还是怎样,跟我说了一句,“你最近情绪有点问题。”还是什么的,类似的话,我也有此感觉,然后我请假了。

    其实这么多的事情吧,哎……我都不置与对别人的评价了,喜欢美好,逻辑上不该要求别人做得好,该要求自己这么做好就行了,这样比较符合逻辑。

    也不知道叫做奋不顾身,还是不知道天高地厚,经常性的,我都会看不爽别人的做事方式,我身体没这么好,看到不舒服的事情,身体会立马难受给出反应。

    所以来怼的比较快,之前医生也说,你就是憋太久了,突然爆发了,也就得病了。

    在家的那一年,身体的疼痛,在没吃药的情况下,已经达到了一个峰值,当时有一个晚上前面这么多事以后,睡前心跳的很快很厉害睡不着。

    我当时哭着在想着,我梦想还没有完成……我真的要死了吗?我真的要难受死了吗?我真的要背叛我的梦想了吗?

    还有,我的梦想到底什么东西?到底还值不值得坚持。

    事实上,说点不好听的,我当时真的难受的想死,很长一段时间都是这样。

    以及当时想着,反正一阵子去不了工作,不如学学打职业啥的,沉浸式的研究以后,发现职业就是个幌子,本身的体质就是垄断形式的,先不说现在的游戏环境,你能不能打上去。

    就算你打上去了,你就一定能找到队伍吗?

    然后身体越来越差,每天都吃精神药,精神却不见好转。

    我都数不清多少次了,我思考这一切事情,思考道大脑当机,脑子完全炸掉了,什么东西也思考不了。

    压力一直在一个顶点,从来就没有减少过。

    这辈子最感谢的,其实是南派三叔了,以及看了他底下的同人作者写的一本书。

    盗墓笔记的大结局后记,现在我都推荐大家去看一下,给我人生最大的强心针的,就是他的那一篇后记了。

    我不知道他经历了什么,也不知道他看不看的到,就是因为以前喜欢过,所以我对现在的南派三叔,很失望。

    当时最痛苦的一次,我在房顶上,纠结了很久,一个人呆在房顶哭了半天,一只同一栋楼的邻居,养的一只猫走了过来。

    我跟那只猫还挺熟的,但是现在吧,那只猫不知道是拉回家养了,还是已经……

    当时它……我也不知道它有没有感情还是什么,走了过来,想让我摸它啥的,我没理它,后来回头这么想着,好像还是因为看着它,所以痛苦减轻了一些,不过回头它也不理我了,好像生气了一样。

    不过当时真的有一种,一切都没有意义的感觉。

    思考了半天,我觉得可能是因为那只猫分散了我的注意力吧,还是什么的缘故,我走了回来。

    我当天什么事都没做,什么事都想不起来,脑子坏掉的时间,非常的多,一旦脑子出现想不起东西的状态,那就是很长时间都是这样的了。

    现在想想,只可惜没早点遇到dnf这款游戏,说不定我还能更快的走出来。

    父母有钱,但是一分钱也不给我,我顶着病痛的身体,去网上找工作,做一次工作,得累痛休息好几天,一点也不夸张,所以我做不了全职,当时的那个状态。

    我当时是一个什么情况,顶着难受,去叫父母帮我买药,呼吸浑身都是痛的,然后父母还要一直骂我,骂的我就不说了。

    我到现在也只能想到,唯二的解决方法就是,第一只能叫警察,来家里协商帮忙解决,警察只能协商,能不能解决,还要看父母,到底有没有心解决问题。

    原话是这么说的,如果有证据的话,家暴是可以报警的。

    对啊,这个东西……叫做家暴吧,其实也只能来协商一下。

    当时我只要被惹怒了,整个人就会睡不着觉,包括暴躁的脑子都快疯掉了一样,痛苦已经不能用感受来说的。

    一切都是有因的,就是因为它们都不想解决这个问题,所以才会一直把事情延后下去烦躁。

    最夸张的是什么,以至于到我后来,坚持去工作了,又疼痛过度回来了,工作了两个月回来,继续要吵架,不过当时算是很后面了,痛苦减缓了一点,就算非常难受,也可以克制住了。

    没错,第二个办法就是吵架,吵架我是最痛苦的,每次吵架吵完,我都跟快死了一样,眼泪止不住,感觉非常难受。

    现在想想当时的情况,我都有点心有余悸,要不是心里还有那么一丝,心里的那个她在帮我的感觉,我可能早就……

    所以我之前说出这个话的时候,我其实很害怕的,如果别人家的父母,不讲理怎么办?

    比我这样的,闹的更加严重怎么办?

    我不知道,我真的不知道。

    我当时想尽了一切办法,找警察,吵架,包括找亲戚。

    找亲戚是我这辈子最痛苦的时刻,在我最艰难的时候,借钱去看病,两千块。

    当时借着花呗去看病,我都想出来了,虽然这不好,但是真的没办法可想了。

    当时真的,工作工作不了的时候,其实亲戚当老师,家里有房有小孩的亲戚,次月就找我还钱,然后找我父母把钱要了回去,然后基本上就断了联系了。

    我只是找了个比较信得过的,其他亲戚我都没问过,害怕,痛苦,不敢问。

    现在我好了,找他慰问一下,理都不理我。

    是这个世界疯了?还是我疯了?

    我是忽然想明白的,可能是天帮我的吧。什么是爱?什么是朋友?(以下不是卖惨,不要带入卖惨去看,只是单纯讲述一个事情。)

    难道不是全世界,只有自己心里的那个人,在乎自己吗?

    这如果不算是爱?难不成这种,我已经要难受死了,我已经在各种方式寻求帮助了……只有她在帮助我,只有她想着,你一定要好好活下去……那这是什么?

    我最终选择把那个学艺术的,顶级大学的大学生,臭骂了一顿,然后就忘记了这一切了,也就是前面说的,为什么我忘记了那个学艺术的女生的事情,不对她的任何事情,有任何想法感情。

    不管我有没有想明白,那个学艺术的女生,到底对我是不是爱的关系,朋友的关系,世界没有任何人可以帮我这回事。

    我这里已经不知道怎么写了,反正我已经知道了,人与人之间的关系如此以后,还是没有解决掉人与人之间关系如此的问题。

    最终靠着自己打工赚的一点点钱,忍着痛苦找父母拿钱买药,一点点出病因,把病慢慢逐渐养到好转。

    终究是,拼劲了全力,忍着痛前进。

    其实写到这,看的还是挺感动的,我真的完全想象不到自己能够走出来,当时擦着药吃着药都一直不好。

    其实后面还遇到了dnf这款游戏,我的文字水平当时跟现在对比,其实差不多,只是知识储备多少的这事,现在肯定要厉害一些。

    我当时不知道为什么,听以前朋友说过吧,dnf可以赚钱。

    研究完刀塔2以后,游戏数据对我来说,已经敏感到不能在敏感了,但是同样赚钱,刀塔2有风险,风险很大。

    dnf,只需要你努力理解,忍着痛苦前进,不停的改正自己的细节成长。

    你就可以赚到一份,肯定不多,而且没有打工赚的多的钱。

    我永远也忘记不了,那半年痛苦万分,在dnf赚到了那一点点钱,有一部分拿去看病,有一部分拿去麦当劳吃一份难得好吃的食物,还有一部分拿去买泡面,因为家里不煮饭给我,自己煮的面肉都不好吃,然后就煮泡面,小钱拆分来用。

    我依旧不会收回前几天对麦当劳说的话,我真的对此非常失望。

    可以说真的是dnf……

    不仅仅是dnf,这么多的美好,才让我能走出来的,然后开始做全职工作了,直到到现在。

    所以我说,dnf这个游戏,对我个人而言意义非凡,虽然dnf依旧有很多不足的地方,但是我还是期待dnf能一直好下去的,没有dnf这个大家庭……我真的。

    其实想想,支持一点也没错。

    回到开始,真的心情不好这回事,玩dnf的时候也有点,但是dnf我觉得,是如今所有游戏中,最好的一款游戏了,没有之一了,它要是做不到的事情,几乎也没有人可以做得到。

    倒是今天发生了很多事情,倒是这个病,以及看到了我自己找到的,我带来的药,吃完了以后感觉好了不少,然后想到了这么多的事情。

    所以话说回来,肝气郁结,就是说心情不好造成的,但是到了一定程度非常难受了,就是得吃药。

    好了就说到这,这剧情后续也会写出来,写出来会怎么样,我不知道,但是就算有很多困难,我也希望能把这样的剧情给呈现出来。

    因为经历了这么多的事情,这也是我一直觉得,学习而已,分轻重缓急的话,学习的地位真的在我心里,不太比得上写小说。

    写完了这两篇,把很多以前没写清楚的事情,写清楚了。喜欢日记与鉴赏请大家收藏:
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