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明知去向哪里都不会开心,但是目前又无处可去。做不到像身边的人一样来个洒脱的离家出走。做不到那样,注定要在这样的日子里煎熬的过着。
孤独随时相伴,找不到可以倾诉的人,所受的委屈悉数的打包进脑海里,一来二去,忧愁越来越多,脑海里装满的这样或者那样的疑虑,而所谓的幸福与开心早已经不知道被排挤到了那里!
家里想得到的温暖却意外的让碰到一鼻子灰后再加撕心裂肺的苦楚。在舅舅,舅妈家很谨慎的行事,偶尔被他们有意无意的当做发泄工具。
有时候就在质疑,自己的人生为什么是如此的悲催?为什么同龄人都是在五彩缤纷的世界里无所畏惧的幸福玩耍,而我则是要把矜持挂在脸上,把懂事挂在胸前,把细心写在脑门上。
似乎只有这样才能够在没有温度的屋檐下谋求一些残羹冷炙,而这所谓的填饱肚子的食物需要我付出极大的努力与忍耐力!
父亲对我冰冷的态度,让我在十九岁的夏季,心灵再次的被沉重的撞击了一下,小时候的那些打骂,以及拳打脚踢开始悉数的在脑海里面上演,我不是一个不知道感恩的人,却在这些种种事情的包裹下开始慢慢的流着眼泪。
回忆真的是苦的,当有闲暇的时间开始想东想西的时候,问题就会在这样的氛围下被无限的放大,而我也开始想入非非,他们是不是一开始就不喜欢我,是不是我就是他们生活中的累赘?
是不是这样的?所以才会受到这样的不公平的待遇?心思极为敏感的我总是在不停的检讨自己,我到底哪里做错了?
车继续在摇摇晃晃中前进着。而我继续梳理着这些剪不断理还乱的往事碎片,我渴望,我想要家的温暖,但是我不知道我怎么做才可以拥有,在父母面前总是胆战心惊的做事,越是这样越出错,越让父母对我横眉冷对,我到底该怎么做?
泪水不知道什么时候又开始不争气的流着,混杂着脸上微微渗出的汗,再次的在脸上盘旋着,泪水与汗水中和着。心情低落着。
在我所谓的十九岁的年华里,幸福与欢乐从来没有在我的身上体现过,每当用眼泪来洗刷往事的时候,总是在心里怀疑,前世自己是不是绛珠仙草旁边的杂草转世?被绛珠仙草感染,所以来世总是在眼泪中度日!这样的日子我不想要,不想要!
舅舅家得不到的温暖,自己的家更是体会不到,而我也只能在这两个地方来选择,选择来选择去,像个皮球一样犹豫不决的进这里还是进那里,最后中场休息的时候,才知道,那里都一样,只不过就是方向不一样而已,总是要被踢进去,总是要在别人的欢呼声中去知道被踢到那个位置。我为此而泪流满面!
十九岁人生岁月里的孤独无助,又加上所处的环境,像是被囚禁在绝望的深井里,攀爬不出去,而头顶高处那碗口大的光明一直是自己所想触及的,但是奈何没有攀登的旋梯,只能被禁锢这里。
与井底之蛙没什么区别,时不时在黑暗的角落里的无病呻吟上几句,像是在表明自己还有一口气!(就像现在,我写着没头没绪的文字,所表明的无非就是凄苦日子里自己怎么走过,这一切只有自己说给自己听。谁人会理会?)
回去的路是我的伤心地,返回的路我不敢有任何幻想,在兜兜转转中伤感,像在一个迷宫里来回的转,转的满头大汗,筋疲力尽的时候,才知道这个迷宫的出口已经被封死,进来了就没有回头路可走。只有在里面不停的走来走去来打发时间。而我的人生价值看起来是那么的无趣。
我的童年是不幸的,而我的青春期亦是如此,在不幸的基础上又加上了黯淡无光。走走停停,始终始终找不到开心的理由,在此之前在此之后!
在担惊受怕的十九年时间里,得到的爱微乎其微,那种感觉很难描述。都是穿梭在芸芸众生里面的一份子,为什么映入自己眼帘都是别人和睦的画面,而轮到我上场的时候,画风突转,心里的阴影面积不知道何时被填满!
“可怜”这个词在我的身上演绎的是淋漓尽致!横竖都是不幸福,横竖都是痛苦!而我的人生是不是注定要包含太多的泪水在里面,我不知道?更不想去深究这个问题!我怕答案太明显!
车子突然熄火了,在司机的骂骂咧咧中知道陷进泥潭里面了,过会儿听到汽车重新启动的声音,听着司机在熟练的挂着档位,慢慢的车身在晃动着,在泥潭里晃动了许久,这才轰着油门开了出来。
车上的人顿时开始议论纷纷,又在开始议论着这条路年久失修,这样行驶一点都不方便之类的词语。
而我看了看路面,醒目的往事再次的盘踞在脑海,这里,就在这里,昨天下午的雨中,我在此周折了半个多小时,车子歪了再次的扶起来,脚打滑了车子倒了,重来……这里有我太多不美好的画面,有我咬着牙齿坚持的画面。
有我流太多委屈的泪的画面,就连老司机都不敢尝试的泥泞路,有个初生牛犊不怕虎的倔强女孩,在雨里和一辆不听话的摩托车较量着,在和满是水洼的泥巴路较量着,那画面太凄凉不敢过多的去想象,绝望中,去接受雨水的洗礼,绝望中,去感受双脚深陷在泥巴里面的艰难。
渴望着,有救星出现,但是这是赤裸裸的生活啊,怎么会有电视剧里面的浪漫!我忍不住的再次的闭上眼睛,泪水再次的如约而至的在脸上游荡……
这苦逼又平凡的生活啊!只能懦弱的以泪洗面!喜欢幸福不幸福请大家收藏:
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