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因为车多人多，带着表弟在门口玩耍的次数也减少了，因为稍有不慎就会被碰到撞到，为了安全起见，只能把表弟带到楼上，去看无数遍的《聪明的一休》。
白天忙着干活，晚上睡觉前还要帮表妹抄写答案。手冻得麻木的时候，放在嘴边吹一吹，接着继续写。
表妹则是坐在床头，打开随身听，戴上耳机，摇头晃脑的哼着。每当这时候，我很想过去踹她两脚。但冷静后，又不敢。
当舅妈决定我回家的日子时，我着实的吓了一跳，这也预示着我可以短暂的休息一段时间，可以回自己的家过年了。
没想到时间会过的如此之快，每天浑浑噩噩中怎么就这么熬过来了！
回家过年，意味着自己和十八岁永远说再见了，那么十九岁，我该以什么样的姿态来迎接呢？惊恐与不安吗？还是照旧去重复现在的生活吗？
呵呵，脑海里再也找不出像样的词语来形容了！
看着母亲穿着厚厚的棉服，笨拙的从摩托上下来的时候，我知道，我真正意义上的暂时解放了，可以回家了！
那一刻，不悲不喜，因为说不出来的滋味，只是觉得在哪里都是一样的，在这里被舅妈数落，回到家同样被父母数落。像是天生就是身边人的发泄物。为了让他们发泄情绪而来到这个世上。
身体是自己的，灵魂处处受到打压。看似正常的一个人，疯一样的成长，其实内心的荒原里破烂不堪。这种情况只有自己最清楚，不敢暴露，更不敢敞开供人观赏。自己的苦果学会自己吞咽。
心里难过的时候，在心里默默的吸收消化，不知道找谁去讲，自己知道，在难言之隐说出去的那一刻，怕的是别人化解不了自己的窘迫，反而会耻笑自己。
那个时候自己便明白一个道理，自己的事情自己处理，这也许是在【读者】上面阅读到的文章，影响到了自己的想法，真正做起来的时候，觉得一切是那么的随意与淡然，我可以忧伤，我可以伤感，但是我照样可以让自己释然，让自己在书海里不孤单！
我一直在想一个问题，人生的孤独是经历一辈子？还是短暂的一段旅程？纵观我的十八年的人生印记里，从懵懂记事到现在的一头茫然，我觉得我永远是在一个很狭隘的空间里，慢慢的成长，独自呢喃，独自与寂寞约伴！
或许有人说，孤独不会一直伴随着，总会有不经意的事情来打乱，让你忘记此时所伴随的孤独。
但是我想来想去，我的人生中还真的有一抹不经意，带来内心世界的小窃喜。
一个不能言说的秘密，一直压在心底，大老远看到鹏飞的时候，会立马脸红心跳，也会假装不在意的瞄他一眼，过后暗暗窃喜。
这或许就是十八岁的最后日子里给我的一份神秘礼物。有了他在旁边走来走去，感觉到冬天的阳光也会有灿烂的时候。
运送沙土的秘密我没有去追问，我怕问出来之后，他也会害羞。所以保持住彼此心中的那份秘密。
鹏飞有次鼓励我走出去！当然我也羡慕着南方的大世界，我向往着有爱的氛围，但是这两者对于我来说都是可望而不可求的！
南方霓虹灯闪烁的夜晚，多少次在自己的梦境中出现，我承认，我还是想去，还是想在那样的一个地方，干着一份枯燥的工作，换取一点报酬，来解决日常的开销。
一个人的硬板床上也可以有无数的好梦陪伴，但这只是幻想，现实很难实现，母亲用孝心来绑架我的人生。还没有开始抗争，便败下阵来。
看着年迈的外公外婆，我知道我要力所能及的去报答他们，所以我选择了听母亲的话，开始了无休止的围着屋子楼上楼下的转，不知道什么时候是个头，什么时候在忙碌的时候不被墙角碰头！
我羡慕不被束缚的人生，有独立的空间，闲暇时可以翻阅下书籍，可以在街角的商铺没有目的的转来转去，可以在一家冰饮店里坐上片刻，只为了吃上一碗冰粥，让时间慢慢的流走。
而我不悲不喜，看着来往的车辆，投去羡慕的眼光，何时我也可以这样，在一辆车上，无拘无束的去探寻自己的梦想？不被道德绑架，不被现实打垮，不会因别人的婚姻问题而把自己的情绪影响到最低点。
本来就多愁善感，再加上自己优柔的性格，多少次看着别人的故事来影响着自己的心情。这样子日子逃离也是正确的。
累！真的很累！多么美好的青春岁月里，好似做什么都可以好好的计划，但我却在千篇一律的日子里遭受着冷言冷语。
都说，生命中每个年龄段都会折射出美丽的风景线，而我因为忙碌，将自己关闭在一口深井里，自此，再也没有出去！
回首往事的时候，才发现里面装满了无能为力以及唏嘘！听从父母之命，接受生活分配给自己的平庸，似乎这根本不是什么选择性人生，而是生搬硬套的被塞进一个碗口大的水井里，只能仰脸般的坐井观天。
十八岁，在这个年末的时刻，我的内心依旧是忧心忡忡，我不知道我的未来什么样？我不知道明天是什么样？
渴望改变自己，但是又被现实的条条框框所束缚，或许在我的人生标签里面“优柔寡断”就是我的最亮眼的存在，那么我不知道我要怎么样去去除掉！依旧是这样，依旧是左右着自己的心情，思维也随着混乱。
走走停停，停停走走，就这样，十八岁就这么即将离我而去，随之而来的恐惧也愈加的明显，我不知道未来的日子会有什么样的故事出现，但是对我来说很恐惧，我怕脆弱的心承受不了这样或者那样的变故，喜欢幸福不幸福请大家收藏：
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