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这样的文字写出来心痛，不写出来心更痛，总是在磨合着自身经历的生活，勾起神经质的无限思维空间，不断的发问自己，到底是生活在难为自己，还是说我对生活有偏见？更像在风尘仆仆的赶路中，鞋子里进入了沙子，不会说选择停下来把沙子倒掉，而是继续向前，最后磨坏了双脚，还认为是鞋子没穿对！这样的属于聪明还是糊涂？答案显而易见。
其实心里早已经是有了答案，但是自己一直不愿意去接受罢了！人的悲催在于有些时候知道自己错了，但还选择义无反顾，像是到了南墙还要继续去试验一下自己的头部是不是铜铁做成的，非要撞撞才觉得那是对愚昧无知最好的证明，习惯了命运这样的那样的安排，逆来顺受也许是青春年少里要遵守的，我一方面想着去反抗，一方面又犹豫着自己这样做会让父母在外公外婆面前很难收场！所以带着惴惴不安的心情去度过每一日！煎熬中把自己包装成了一个独行者，把所有的情感都隐蔽起来，不对外宣泄，只有自己的时候，拿出来适当的一段两段回忆来虐待一下自己！
当然心里也有很远大的梦想，有那么一瞬间会想着去努力做自己的时候，权衡再三后又会像泄了气的气球一样，再也找不到原始的膨胀度。我的人生就是在这样纠结中一天天的过着，时间都浪费在了胡思乱想上，一方面想着逃离，一方面在道德层面上又觉得不妥。在矛盾中坚持，收获的是别人婚姻中的鸡零狗碎，导致自己在以后的日子里谈起婚姻就开始惶恐，因为我害怕走上舅妈的那条路，但人都是没有后眼的，都是开心的走入婚姻的围城里，谁知道围城里面究竟有什么样的临场事故发生，不都是一边机警的摸索着，一边在整理着经验！最后留下的还是无尽的感叹！
好像平凡的人拥有的世界亦是平凡，没有过多的惊心动魄的起伏人生，有的只是冲动片刻后的失眠，最后还是沿着普通的轨迹继续走下去，也会默认野鸡终究是变不了金凤凰这则定律。生活中只留下一些普通的再也不能普通的惦念，也会在某一个午后，或者一个清晨全部狠心的从脑海里抹去，又开始在随遇而安的状态下冷静度日！最后忍不住的长叹，人生哪有那么多的圆满！而自己的人生总是如出一辙的亏缺！总是在不断的思考，不断的放弃，不断的一个接着一个的想法，一个个放弃后一个个又再次的随之而来，最后收获的便是安于现状中的一次又一次隐忍的骚动！
不像电视剧里面演的经历一番波折后柳暗花明，或者经历一段灰暗的日子，最后涅盘重生后霸气蜕变！那只是文字筑构的虚假，回到现实中来，哪有那么多励志的故事发生在自己身上！而我所有的经历了，但是生活回赠给我的亦是平凡，我没有怨天尤人，而是觉得这是人之常情，就是因为生活不完美了，所以才有那么多幻想的片段在电视剧里面，电影里面，小说里面，一遍遍的演绎着，回归到平淡的生活里，只有真，真，真实的我，真实的和我一样的平凡人！这一生中成长起来的匆忙，看上去格外的狼狈。笨拙的褪去一层又一层稚嫩！也开始学会了用虚假的文字来安慰自己！
谁不想自己的人生一帆风顺，既有物质上的满足，也有事业上的稳定，但是这些我似乎从来没有追到手，我总是在这样或者那样的变迁中紧张的满头大汗，最后收获的仅仅是成长的蜕变，都是自己在一边告诉自己，要怎么做，不该怎么做，我的老师永远是自己。在那些过期的杂志里找寻一段又一段好词好句，再一边与自己对语。而我的父母他们不会用那些文绉绉的话来对我说些什么，表达出来的永远是你要怎么做，你不能怎么做，这样子我们脸上好看，不听话了我们脸往哪里搁？我犹如一个忠诚的士兵，随时等候着父母们对我发号施令。
舅舅舅妈白天忙着生意，晚上一个想着去外面放松，一个想着怎么去找寻对方出轨的蛛丝马迹，活的一个比一个累的，只有吃饭的时候才会对我说上几句，饭做好了没有，辣椒少放，盐少放之类的话语！如果不是自己一直心如止水的处处告诫自己，我的人生是不是比现在还要不言而喻！我与他们的世界处在一个只有遇上紧要的事情才会说上几句，如果是舅妈对我说的多的话，不是我犯错了训斥我（就像之前的木瓜事件一样）或者就是发现舅舅的新问题后，开始对我碎碎念的反复的诉说！习惯了耳根清净，但是舅妈不要允许我这样清净！
有时候去三楼晾晒衣服的时候，看看头顶的辽阔天空，会觉得它没有白云的陪伴是那么的孤单，看到月季树上的花绽放后又凋落，落下的那刻应该很无奈。有时候会把头埋在自己的膝盖前，蜷坐在地上，还会流下几滴莫名其妙的眼泪，也会闭着眼睛幻想着灰姑娘的故事发生在自己身上！
懵懵懂懂的来到这个世界上，在一个灰暗的世界里成长起来，从来感受不到什么是色彩斑斓，忧愁的看待这一切，用多愁善感来感知，那个时候不知道自己何来的忧愁，何来的孤独？在日记里记下了那么多的伤心的文字，至于在后来翻看的时候，忍不住的潸然泪下，原来自己从一开始就是那么的不易，但是谁又懂自己，把这份悲伤隐藏在心底的深处，闲来无事的时候去回忆，会觉得当时的自己是那么的可怜！
谁的青春不惆怅，谁的青春不迷茫啊！喜欢幸福不幸福请大家收藏：
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