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在家的日子里，虽说父母拿出他们从未有的开导方式安慰我，但我的心里还是空落落的，嘴巴像是抹上了一层胶水，粘连着双唇说不出话，也不愿意去表达。
从十六岁初入社会到现在，已经有了两份工作的经历，第一份是在外婆家当保姆，惧怕舅妈对我的呼来喝去，自己选择了逃离，第二份是南方的一个电子厂里面的普通工人，本来想着可以在工厂里面大展拳脚好好的干下去，从而可以风风光光的衣锦还乡，但是天不遂愿，反反复复的流鼻血逼迫着让我打包回家，我不得不重新站在院子里感受着秋风吹来的烦躁，还有蝉在最后时光中的无力嘶鸣！感同身受，觉得自己也像蝉儿一样，在挣扎中痛苦不已。
我经常会拿着镰刀去山上割草，给牛儿准备草是次要的，最重要的是可以站到山上，看着四周的一切。我喜欢这样的安静的世界，没有噪音，感受着因为体力不支而异常的心跳声，找个树荫下休息，嘴巴只有在这时才恢复正常，不是唱歌不是自言自语，而是拽一根狗尾巴草放在嘴巴里面嚼动着。有点放荡不羁，有点不可思议！眼神空洞的看着山下，又开始紊乱的想东想西！我与山一样高，高到看山脚下的小村庄时格外的渺小。这种带来的精神愉悦感是少有的，也只有在此刻才知道什么叫做了无牵挂！
有时候会觉得一切如梦般缥缈，即使是摆在面前的事实，感觉不到真。我还在幻想着自己在南方没有泥巴的水泥路上走动，想象着那里的艳阳似火，怎么换个镜头又变为在大山的树荫下休息！失落感油然而生。心情也趋向低迷。
犹如荡秋千一般，荡到最高处时开心的忘乎所以，终归还是要接受回到原点的落寞，有点不甘，无聊的拿起手中的镰刀使劲的在地上扎来扎去，当面前一块无长草的土地已被扎的面目全非时，脚边躺下了许多蚂蚁的尸体！情绪的失控就在一瞬间，时而好时而坏。
大山上的青草多的是，要不了多大一会，就可以割满一筐，用短的时间割草，长的时间躲在树下休息，顺便把割来的草在筐里摆放好，感觉到快到饭点的时候，抿着嘴巴发力，蹲着马步，把那筐沉重的草放在肩膀上，低着头向山下走去！
一个弯曲的身影，装满草的箩筐放在肩上，镰刀插在裤腰中，倔强的睁大眼睛看着路，大滴的汗从额头渗出，伸出手在额头上擦拭一下，顺带的把汗水撒在了脚下的草丛里。日子就这样重复着，一天又一天……
而对于我流鼻血这件事，没有说因为天气的燥热而次数增加，反倒是不经常的流了，由原来的一天两三次变为一次，后来变为两三天流一次，我在想，难不成真的是因为鸭蛋的功效？还是因为到南方水土不服，只适合家里的气候环境！在家的这段时间里，鼻血流的次数得到了控制。父亲隔三差五的会去隔壁村子收鸭蛋，而我继续的鼓起勇气，翻着白眼继续喝着！
鼻血就这么慢慢的控制住了，我心里的隐藏的坏想法也渐渐的从心底去除，像是得到了重生似的，再次有了继续活下去的勇气和对以后生活的憧憬，明天应该是美好的一天，而不是像之前，觉得人生走到了灯尽油枯的环节，现在有效的控制下来，像面对奇迹一样开心。不善于表达的原因让我对父母没有说感激话，心里则是如明镜般满满的感动。因为第一次觉得被父母重视。另外他们两人对我的态度明显与之前不一样，对我不再是责骂，更多的是关怀，虽然看到他们这样做有点别扭，但他们也在改变，我为什么不试着去改变对他们的看法？
没有永远的仇人，更何况我们这血浓于水的血缘关系！
那时候没有任何人来劝解开导自己，没有任何书籍来给自己质的领悟，对父母怀有极大看法的我，试着与往事和解，知道自己父母的不易，知道自己不够优秀做任何事都没让他们开心，更清楚的是他们也在试着改变他们自己。家里相处环境不再是指桑骂槐的局面！
那些不好的事情就忘记吧，忘的一干二净更好，因为面对的是有所改变的日子，沉浸在往事里只会让心更加的难过，走出来，如果重生就做好准备去面对。
犹如在黑暗中挣扎着，走向不远处一丝微弱的光明，即使模糊不清也是带给自己光明的唯一希望！我想换种生活方式，不是像之前那样郁郁寡欢。
十七岁那年，注定背负了太多，因为十七岁是我人生的一个分水岭，前面那些不好的事情，在十七岁那年突然间想开了，看清很多事情后，试着去学会放下与遗忘，因为不能总是深陷于此，父母们有他们的不易，而我也确实做的不太优秀，没有好好的上学，没有为家里竖起一面争气的旗帜，而是一直在跌跌撞撞中犯错，最终在时间的长河里，我们都试着去放下过往，迎接我的是什么？
今天的我想不到明天的事情？因为有好多事情不会美梦成真！总有些出其不意的插曲出现！来不及反应也不能果断做出选择！
而这次回来，让我看到了父母们的另外一面，这是之前从来没见过的，有点不习惯，有点意外。不管怎么说，害怕的，担心的，顾虑的事情一件也没有发生。可能是我太小肚鸡肠了，或者说在岁月的长河里，父母亲的思维也发生了质的变化。喜欢幸福不幸福请大家收藏：
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