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小黄低着头往我的怀里钻，不停的哼唧着，像是恐惧，像是对我的安慰，那刻，手开始不住的颤抖着，不知道为什么？翻滚的时候还没有这么害怕，这会儿手开始激烈的颤抖，哆哆嗦嗦的安抚着小黄，突然间又觉得无比的寒冷，使劲的把小黄揽紧，不知道接下来自己要干什么了？
被风吹了一会后，人也些许清醒，不停的问向自己，继续？还是继续？
有了轻生的念头之后，觉得生命的存在过于渺小，非常不值得一提。这个世界有我没我是一样的，有我只会让家人烦闷，自己痛苦，没有我似乎对于双方来说，都是一种解脱！
看清了现在的问题之后，心里反倒不是那么的恐惧，手也渐渐的不那么颤抖，战战兢兢的站了起来，再次审视着这座大山，如果这会再次滚下去，找准位置，是不是就不会再出现意外，把自己交付给另外一个世界的？
眼神迷蒙的望着四周，竟然没有活下去的勇气。那就找一个最合适的起点吧，再来一次翻滚，并且还要算计着停止呼吸后不那么难看。安详的躺在一个地方，等待别人的发现，不是那种满脸都是血迹，要保证到自己的面目是完整的，就那么安详的离开！
小黄使劲的在身边摇晃着尾巴，不停的发出惨叫的声音，我知道我又让小黄紧张了！但是我不这样选择，我的生活真的是不敢往下面想，太痛苦，太难受，太憋屈，我真的是身不由己。
泪眼朦胧的看着小黄，“等我下去后，你就回家吧，把家人带过来，告诉他们我在那里”小声的对着小黄说着，也像是在自言自语。我知道我说再多无非是在浪费时间，对于听不懂我话的小黄来说，它又能做什么？无非是自己独自下山找到家，自此郁闷几天，我只不过是对它稍微好点的主人，仅此而已！
十六岁，经历过的短暂岁月，全是不堪的过往，父母亲动不动就开始谩骂与指责，在这样的氛围下逆来顺受，知道父亲因为家中没有男孩而伤心，把所有的矛头都指向我们三姐妹，恐惧于父亲生气的时候用手指头使劲戳我的额头，脑袋像个不倒翁似的摇来晃去，身体却一动不能动。等到父亲骂累了，生气的拂袖转身离开，自己才敢抬起麻木的双脚活动一下，看看父亲走远后，才可以一瘸一拐的坐到床边，让麻木的脚得以休息。母亲永远是在旁边听着，从来不发表任何言语，似乎母亲的默认让父亲更加肆无忌惮的打与骂，姐妹之间因为一点点小事闹矛盾，父亲便会恼怒的大骂“你们简直就是扫把星，一个个的，把这个家搞成这样了，为什么不死去？死去了一家都舒服，死光光最好，一个个赔钱货”父亲每次说这话的时候，呲着参差不齐的大黄牙，模样像极了电视里面的反派角色！
“你们为什么不死去”
父亲每次重复的质问，话说的多了，自己也开始这样反问了，为什么不这样去成全他人，结束自己这凄苦的人生，本来在人间的日子就是缝缝补补，没有必要太过于留恋！
还好，今天有这样的勇气面对父亲之前提出来的问题。
不想再回到从前那样的生活，虽然两个妹妹现在没在家，如果过年回来了，三言两语发生不愉快后，又会激起父亲在一边的大骂，何必呢？何必呢？
一个人的时候，想想从前，再想想以后所要面临的未知黑暗，或许在上山的那刻想法还不太明朗，但是如今静静的想一想，觉得人生不过如此，就以自己的懦弱性格会一直受气，逆来顺受，任人摆布，那么自己为什么还要持续下去？
离开是不是最好的决定？
没人给自己指明道路，而我就在寒风中，悟出答案来，觉得此刻的想法是对的，昨天还在期待着过年时和小伙伴们出去，但是对于现在来说，已经没有吸引力了，一个月的时间，我好像等不及了，速战速决去解决一件事情，也算是自我挑战。
有人曾说：“不要沉浸在过往，只会让你在里面出不去”我想说的是就是因为有了残酷的过往，所以现在才走不出去，因为这些因素时刻的捆绑着自己。
这些所谓的阴影部分，之后随着时间的变化而让面积越来越大，过往时光中从来没有遇上让自己感到幸福的人，或者开心的事情，总是在这样烦闷的日子里紧缩着眉头。没有欢声笑语，只有一个人时候的低泣！是这个原生家庭造就了这样的我吗？
有时候自己也会抱怨，老天爷啊太不公平了，如果让我们姐妹三人随便一个变为男孩，是不是我们就不会这样了？是不是父母们就不会这样把所有的脾气与愤怒撒在我们的身上了！但是没有如果，也不可能变为男孩，只能在这样的家庭氛围里战战兢兢的过着每天与众不同的二十四小时！
那时候很容易把自己联想到林黛玉，没事了就伤春悲秋，或者暗自垂泪，林黛玉是因为心思太过于多愁善感，或者有寄人篱下的那种心酸，而我呢，何尝不是？成长的岁月中，做不到发自肺腑的笑，勉强挤出一点后便是长叹，觉得那种笑不属于自己，记忆里只有家人对我的指责，没有所谓的表扬与鼓励。在那个黑暗的时光隧道里，我太渴望了，但是自始至终没有拥有过！
十六岁的年龄里，我无助而又迷茫，想果断的离开这里，走向另外一个地方，但是好像上天也在给我开玩笑似的，一棵松树拦住了我的去路！
从山顶滚到山半腰，人还在做着最后的思想挣扎，把过往大概捋一遍后，好像这世间没什么值得留恋的事情……过往不堪一击……心又何必挣扎呢……喜欢幸福不幸福请大家收藏：
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