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也会在表妹周末回来的时候，看着舅舅一家人围绕着表妹转来转去的温馨画面，心里会格外的羡慕，总想着表妹怎么那么有福气？生在一个有钱的家庭，还有那么多人疼？而我呢，父母猝不及防的拳打脚踢烙印在心上时，所期待的爱便与我相隔甚远。就连舅妈给我的白眼与训斥我都麻木的认为在可接受的范围内，至少不是像父母那样用暴力来收拾我。就是这样的自我嘲弄，支配着我在外婆家干着，并且不会把所受的委屈说与外公外婆。舅妈指责我，我会检讨着是自己没有做好，下次可以做好。在我眼里舅妈的白眼对我来说已经是很仁慈了！因为这是肢体上的演示，不是行动上的殴打！
又想想在家里面吃着咸菜，喝着碗里飘着白色肉虫的稀饭。到舅舅家可以吃上黄灿灿的油煎鸡蛋和香喷喷的饭。对我来说嘴巴上已经很富足！这样做一对比后，即使遭受白眼也长不到身上。任其随便吧，总觉得自己身上有点阿q的精神在上面，自我安慰，自欺欺人！
也会在一个闲适的下午，看着比自己小两岁的表妹搂着舅舅，舅妈，撒娇般讨好他们，最后小心思得逞后在他们二人脸上各亲一下后，大声的叫着万岁万岁万万岁后开心的离去。舅舅，舅妈少有的笑容在脸上停留许久。而我只是远远的观望，这些对我来说一辈子都不可能会发生在我身上，我只能望而兴叹。一番沉思后转身离去，去躲避这些让心里难受的画面！
在这个忙碌又热闹的大家庭里面，我是孤单的。没有同龄人聊天说话，之前认识的一个陪护的艳丽，开心交流几天后，自此再没有联系。不经意的相识后又再见，这样加剧了我的开心后的孤单。
我的世界里只剩下表弟了。继续陪着表弟说着幼稚话，告诉他什么不能动，什么不能摸。给他下达一些小命令外，也会抱着他打转转，为了逗他一乐，卑微的在那个四合院里面生存着，因为自己知道，只有把表弟逗乐了，舅妈听到自己的孩子在和表姐开心的玩耍，心里会好想一些。逗着表弟，其实最大的目的还是为了让舅妈开心，让她看到我在全身心的带这个他们盼了十二年的男婴，但是最后自己呢，逗乐了别人，自己面部早就僵硬的不行，心也疲惫的不行！像个小丑一样，在哗众取宠，但是又改变不了，只能在这样一个狭隘的圈子里面任命！自己的世界里面呈现出来的字眼便是，平静，卑微，简单！
四位姨妈也会时常回来看外公，外婆。坐下来谈话时，都会拉着我的手说“幸福啊，真是个好孩子，替姨们在家照顾你外公，外婆。真的是我们的小心肝啊”不管是大姨，二姨，三姨，四姨。会拉着我的手，笑吟吟的把我揽在怀里，也只有那刻像是自己的辛苦被得到肯定，很开心，又有点眼眶湿润。因为母亲从来没有将我揽在怀里过。
隔三差五，舅舅会去镇上买些火烧夹肉回来（河南地方风味小吃，煤炉里烤好的饼子切开，里面夹上色香味俱全的卤肉，一般就是猪耳朵，猪大肠之类的，撒上一点香菜和葱花，味道极美。而我生来吃素，舅舅也会另外买一个火烧夹素菜的），我极其的喜欢吃，因为在山里没有见有卖的，吃过一次后便惦记下一次什么时候可以吃。加之味道鲜美，每当舅舅买回来递给我的时候，我总会觉得那天是过年一样兴奋。不由分说便拿着火烧夹菜大口吃起来，舅妈没有看到还好，舅妈但凡看到，便会撇着嘴巴说“真是山沟里出来的乡巴佬，一点素菜就吃的狼吞虎咽，八辈子没吃过似的，又没人与你抢，至于这样吗？你慢点吃不行吗？不怕被噎死啊”一顿数落后，飘过来一个白眼后离开。看着舅妈的身影想想刚才说我的话，感觉到特丢人。从此以后，再看到火烧夹菜便没有吃的欲望。被说怕了，不敢张嘴去吃自己喜欢吃的东西了。但是有几次，我却看到舅妈躲到一处，手中拿着火烧夹肉是风卷残云，完全不顾平常高冷的形象。嘴角上流着黄油，手上也是这样，并且顺着手指蔓延到胳膊上竟无察觉。
那一刻，我默默的转身离开。
舅妈时不时的会拿着没有冲洗干净的衣服给我看，拉着脸对我说“水又不要钱，你多冲洗几次算不上浪费吧，下次记得啊，这么大的姑娘，从洗衣服干不干净来判断，你是一个不讲卫生的孩子，哪能没有洗干净都开始晾晒呢，你想想，再把没有冲洗干净的衣服穿到身上那是什么感觉啊？”我点着头，不言不语。因为我看不到那个位置没有被冲洗干净，但碍于舅妈的说辞，只要将衣服再次的浸泡在水里，不洗个五六遍是不得拿出来拧水。这样的鸡蛋里挑骨头的事，在她生理期是格外的常见。习惯了舅妈这样无中生有的样子，那就是低着头顺应着她的要求去做。反正她不能看到你闲着。更习惯了被舅妈叫到一边去训，因为这些都是在外公外婆不知情的时候进行的，而我也习惯了成为舅妈情绪波动时的发泄工具！
如果是换做现在的自己，遇到像舅妈这样的领导，我的工作也不知道换了多少次，那时候兴许是害怕，害怕父母对我的咒骂，不得不忍气吞声的在这里埋头苦干！委屈着自己。
忍，忍，那些年，在自己的脑海里面只有一个“忍”字，舅妈可以对所有人都和风细雨，包括妈妈回来，也是五姐长，五姐短的称呼着舅妈，两人也会坐在一起愉快的聊天，只有对我格外生厌。那是看到后立马可以把鼻子歪到天上，我不丑不笨不傻，很听话，很懂事，很乖巧，但就是入不了舅妈的法眼，用现在的话来说可能是八字不合，所以才会这样！
在这样憋屈的环境下，没日没夜的干着，干着，唯一的休闲方式就是晚上躺在床上的时候，一摞过期的杂志给予心灵慰藉，心从开始的起起伏伏到如湖水般宁静，无波澜！
我最近一直在思索一个问题：那些年，到底拥有了什么？多愁善感？郁郁寡欢？看到舅妈就心惊胆战？
我收获了什么？谁能又懂我？
答案好似不唯一。喜欢幸福不幸福请大家收藏：
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