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我连忙摇头否认。
看着舅妈走出后那个意味深长的眼神，我惊慌的开始搓起手指。用了许久的时间，笨拙的把床铺好，缓缓的躺在床上的时候，除了身体的难受就是心灵的痛苦，好像在这里，真的不受欢迎，而我却被母亲按捺在此地。不知道以后的路怎么走，像是一个寄养在这里的寄生虫，每当视线与舅妈嫌弃的表情相撞。我除了站不稳外，还有更多是对未来的恐惧。就这样一直陪着表弟长大？减轻外公外婆的负担？我迷茫的不知所以。
半天的劳作，真的躺到床上的那刻，除了掉眼泪似乎什么也做不了，心里面有一百种想要离开，但是自己离开了又将去向哪里？这也是个问题，如果再回到从前，一切又会怎么变化？这一切又是一个未知。
刚从校园出来的自己，明显的还是比较很排斥数理化，这辈子兴许就是和这些东西绝缘了，恐惧，像在舅妈家一样恐惧，但是两者如果真的让我权衡利弊后做出选择，我想我应该还是会默认舅妈家，因为上学实在是太痛苦了，那是件比较折磨人精神的一件事，很想做好，但就是做不好！
翻来覆去，还想什么呢？
那就继续按照舅妈安排的事情做吧，明天早早起床，去做那些自己从来没有做过的事情！
躺在床上一会儿后，感觉不到睡意，可能是换地方了，一点也不适应。忽然间坐了起来，拉开窗帘，看了看院中的夜景。正巧对面是东厢房，看到表妹房间里的台灯发出蛋黄色微光，在夜晚显得是那么的温暖，想想那个高档的席梦思床，柔软的摸起来还会弹起来的床垫，还有那可爱的布娃娃，床上铺的缎面的被子，对于我来说简直只有在电视才可以看到的画面，现实中自己也一饱眼福，此刻看着那抹亮光，久久的发呆。那晚像是个偷窥者，伸着脖子看着，对着那抹亮光专注的看了一会儿后，无奈回转过头，羡慕归羡慕，那始终是别人的，一切的一切与自己没有缘分！表妹就像是金枝玉叶，而自己就是那地上潦草的野草。没有对比性可言！
等到自己准备再次躺下的时候，听到东屋哐当的开门声，我再次忍着身体的不适起身去观察，借着月光看到表妹一个人抱着被子走了出来，急匆匆的来到了舅妈的房门前，使劲的敲门。
“妈妈，开门，我要给你们睡”
“你都多大了，还给我们睡”
“我不管，你们开门”
过了一会儿，门真的开了。
夜恢复了之前的寂静！除了月光在院落中上演着独角戏外，夜好像也困倦了，想悄悄地合上眼！
轻轻的把头枕在生硬的枕头上，回想刚才目睹的一切，心里再次的发出感叹，好羡慕这样的家庭啊！记忆里，都是自己独自睡在一张木板床上面，冬天的时候被窝那头永远是冰凉，人在蜷缩中过了一晚又一晚。直到春天的来临才会把身体再次试着去伸展！以至于现在已经养成了习惯，只要是到了冬天，永远像是个刺猬一般，缩在被窝里面。
羡慕表妹那么大了还可以和自己的父母挤一张床，能够感受到父母的溺爱与温暖。而自己呢？似乎脑海里面这样的画面少之甚少。多的也是拳打脚踢的画面。
忍不住一声长叹，夜晚如此寂静，而我却难以入眠。
脑海里不停的想着今天一天所经历的事情。一遍遍在脑海里循环播放的时候，很多事情都被无限的放大，夜深人静的时候，心却无助的可怕。
表妹下午带回来的一大袋子要洗的衣服，想着以后每天有洗不完的衣服，舅舅所有的衣服必须手洗。因为舅妈表明舅舅的衣服都比较昂贵。具体有多贵我不知道。还有牵着表弟的手在门前屋后陪他玩，哄他开心，还有厨房里必须保证两天一打扫，必须要干净，想着舅妈睡前说的点点滴滴，早上即使还没有到来，但是我似乎已经是感觉到了恐惧！
一天的时间还没有过完，明天的事情就被安排的明明白白。
人生，怎么走着走着像是走进了一间牢笼。
一声声的长叹不时的在杂物间里响起。
孤独的无以复加的时候，心碎了！
我与外公的房间中间隔着一个客厅，就这样，即使是关着门，外公房间里收音机的播放声音，我也能够清晰听到，而外公总是听完了意犹未尽的跟外婆分析，虽然外婆不识字，也不懂得什么国家大事，但是总是在一边附和着“哦”“啧啧”“哎呦”“看看”这样的语气词。
而我蜷缩在被窝里，像是一只受伤的小鸟，在黑暗中暗自疗伤。在母亲强制中到这里，想着身边的同学们即使不上学了，都是去向南方去发展，但是自己呢？从一个山沟里来到一个平原地区。这里再也看不到绵延起伏的大山，映入眼底的是一望无际的平原。饭桌上再也看不到洋葱和咸菜，这里的饭桌上永远是肉，鸡蛋还有自己叫不上名字的菜。似乎生活水平是提高了，但是自己并没有因为这而开心。
躺在床上翻来覆去辗转难眠，因为自己做不到今日事今日毕，后面自己还要在这里待多久？真的不知道！
如果再回到从前，还愿意这样选择吗？那晚就是这样的问题一直困扰着我，不愿意去学习，但是也不想呆在这里，因为舅妈的脸色组合起来的无数个宫格，每一个表情都让我悚惧恐惶。真的很害怕！
如果再回到从前，还有没有勇气重新去改变？
我想这个答案应该是否定的，所以就注定了我的人生开始在磕磕碰碰中步履蹒跚的向前!喜欢幸福不幸福请大家收藏：
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